成人祝いをあげない選択もアリ？相手との関係と考え方

「成人祝いをあげないのは非常識かな……」「お祝いしたい気持ちはあるけれど、お金の負担が正直きつい」。
そんな迷いやモヤモヤを抱えながら、どうするべきか答えを探している方は多いと思います。
成人祝いは人生の大きな節目を祝うものですが、その形や金額は家庭や地域によってかなり違います。
「必ずこうしなければならない」という全国共通のルールがあるわけではありません。

この記事では、成人祝いをあげない選択も含めて、「相手との関係」や「自分の暮らし」を大切にしながらどう考えればいいかをわかりやすくまとめました。
あげる・あげないを一方的に決めつけるのではなく、どちらの考え方も尊重しつつ、自分の家庭に合った答えを見つけるヒントとして読んでみてください。

成人祝いをあげない選択もアリ？まずは結論と基本の考え方

まず押さえておきたいのは、成人祝いを「必ずあげなければいけない」と決めている法律や公的な決まりはないということです。
成人祝いはあくまで慣習であり、贈る・贈らない、金額や形はそれぞれの家庭や親族の話し合いで決められています。

そのうえで大切になるのが、次のようなポイントです。

• 相手との関係の深さ（普段から交流があるかどうか）
• 自分の家計の状況や無理のない範囲かどうか
• 親族全体で見たときのバランスや「家族ルール」
• これからも続く付き合いの中で、お互いが気持ちよくいられるかどうか

成人祝いをたっぷり用意して盛大にお祝いするのもすてきですし、あえて成人祝いはあげず、食事会やメッセージなど「別の形」で気持ちを伝えるやり方もあります。
どちらが正解・不正解というより、自分の暮らしや価値観を大切にしつつ、相手への思いやりをどう表すかがポイントだと考えると、少し気持ちが軽くなりやすいです。

ここから先は、一般的なマナーや相場、あげないと判断しても良いケース、トラブルを避けるコツ、「あげない代わり」にできることなどを具体的に紹介していきます。

成人祝いの一般的なマナーと相場を知ってから考えよう

成人祝いをあげるかどうか迷っているときは、「世の中ではどんなふうにしているのか」という目安を知っておくと判断しやすくなります。
ここでは、一般的によく紹介されているマナーや金額の目安を簡単に整理しておきます。

成人祝いを贈る相手の範囲の目安

多くの解説では、成人祝いは三親等内の親族に贈るのが一般的な目安とされています。
三親等内には、次のような人が含まれます。

• 子ども・孫
• 兄弟姉妹
• おじ・おば（自分から見た甥・姪にあたる子ども）
• 義父母・義兄弟姉妹　など

ただし、これはあくまで「目安」であり、必ず全員に贈らなければならないという意味ではありません。
実際には、親族同士の付き合いの深さや、これまで他の節目でお祝いをし合ってきたかどうかで判断することが多いです。

成人祝いの金額相場の一例

成人祝いの金額は、贈る側の立場や家庭の考え方で大きく変わりますが、一般的な目安としてよく紹介されているのは次のようなイメージです。

誰から誰へ	成人祝いの金額の目安	ポイント
親から子ども	1万〜5万円程度	衣装代や写真代を負担して、それをお祝いとするケースもあります。
祖父母から孫	1万〜10万円程度	初孫など思い入れによって差が出やすいと言われます。
おじ・おばから甥・姪	1万〜3万円程度	親や祖父母よりは少し控えめな金額が目安とされることが多いです。
いとこ・友人の子ども	5千〜1万円程度	関係性や付き合いの深さで柔軟に考えられます。

ここで大切なのは、相場はあくまで「参考」であって、絶対的な正解ではないということです。
家庭によっては、もっと少ない金額や、現金ではなく品物や体験を贈ることもよくあります。

18歳と20歳、どちらでお祝いする？

近年は、法律上の成年年齢が20歳から18歳に引き下げられました。
一方で、多くの自治体では、いまも20歳を対象に成人式（名称を変えて「二十歳のつどい」などとする場合もあります）を行っている状況が続いています。

そのため、「18歳のときにお祝いする家庭」もあれば「20歳のときにお祝いする家庭」もあり、どちらも間違いとは言えません。
受験や就職活動の時期と重なることを避けて20歳でお祝いする場合もありますし、進学や就職のタイミングに合わせて18歳で何かしらサポートをする家庭もあります。

「うちではどのタイミングが自然か？」という視点で、家族で話し合って決めておくと、その後の兄弟姉妹や甥姪へのお祝いも考えやすくなります。

成人祝いをあげないと判断してもよい主なケース

ここからは、「成人祝いをあげない選択もアリ」と考えられる具体的なケースを見ていきます。
あてはまるものがあれば、無理に用意しなくても良いのかもしれない、と気持ちを整理しやすくなるかもしれません。

ほとんど交流のない親戚・知人の子どもの場合

年賀状のやりとりもほとんどない、数年に一度会うかどうか……というような親戚や知人の子どもまで、
「成人したと聞いたから全員にお祝いを」と考えると、金額も気持ち的な負担も大きくなってしまいます。

これまで誕生日や入学などの節目にお祝いをし合っていない関係であれば、成人祝いだけ特別に用意しないという判断も自然です。
「何もしてあげられなくて申し訳ない」と感じるかもしれませんが、普段の付き合いの深さに合わせて考えるのも一つの考え方です。

家計への負担が大きく、無理を感じる場合

甥や姪が多かったり、親族が大人数だったりすると、相場どおりに全員へ成人祝いを用意するのは簡単ではありません。
「お祝いしたい気持ちはあるけれど、正直なところ家計が厳しい」と感じている方も少なくないはずです。

そのようなときは、

• 成人祝いそのものを用意しない
• 全員一律で、少額にそろえる
• 現金ではなく、ちょっとした品物だけにする

など、自分たちの暮らしを守れる範囲で決めることが大切です。
無理をしてしまうと、後々「どうしてあのときあんなに出してしまったんだろう」と自分を責めてしまうことにもつながりやすくなります。

すでに別の形で十分サポートしている場合

進学費用の一部を負担したり、住まいの準備を手伝ったり、日頃から生活費を援助していたり。
お金という形でなくても、すでにさまざまな支えをしてきた場合は、それらを「成人するまでのサポート」と考え、あえて成人祝いを用意しない選択もあります。

この場合は、本人にきちんと気持ちを伝えておくと安心です。
「これまで〇〇のときに少しずつ応援してきたから、それが成人のお祝いだと思ってくれたらうれしいな」と言葉を添えれば、
「何もしてくれなかった」と誤解されてしまう心配も減らせます。

家族や親族で「成人祝いはしない」と決めている場合

なかには、

• 成人祝いは特にしない代わりに、就職祝いをしっかり贈る
• 成人祝いではなく、結婚や出産のお祝いを重視する

というように、「どの節目に重点を置くか」を家族で話し合ってルール化しているところもあります。

一度ルールを決めておくと、「あの子にはあげたのに、この子にはあげていない」という不公平感も出にくくなります。
成人祝いをあげない選択も、家族全体で共有していれば失礼とは限りません。

成人祝いをあげないときに気をつけたいマナーとトラブル回避のコツ

成人祝いをあげない選択自体はアリでも、周りとのバランスを考えないと、思わぬところで不満や誤解が生まれてしまうこともあります。
ここでは、トラブルを減らすために意識しておきたいポイントを整理します。

兄弟姉妹・甥姪の間で不公平感を出さない

もっとも注意したいのが、「あの子にはあげたのに、この子にはあげていない」という状態です。
金額や有無に差がつきすぎると、子ども本人だけでなく親同士もモヤモヤしやすくなります。

できるだけ、

• 同じきょうだいの中では、金額や内容をそろえる
• 年の近い甥姪には、できるかぎり同じ基準で対応する
• 途中からルールを変える場合は、事前に親族に説明しておく

といった工夫をすると、後から「あの時はどうして？」と聞かれる心配を減らせます。

自分が成人のときにもらった場合はどう考える？

「自分が成人したときにお祝いをくれた人の子どもには、同じように返した方がいいのかな？」と悩む方も多いです。
もちろん、同じ人間関係の中でお祝いをし合うのは素敵なことですが、

• 現在の家計状況が当時とは違う
• 相手との付き合い方が変わっている

といったこともよくあります。
「もらったから必ず同じだけ返さなければいけない」と決めつけず、今の自分に無理のない範囲で感謝の気持ちを形にするくらいのイメージで考えてみるのも一つの方法です。

実家・義実家で考え方が違うときは話し合いを

成人祝いに限らず、お祝いごとへのスタンスは、実家と義実家で大きく異なることがあります。
「片方の家ではしっかりと成人祝いをしてきたけれど、もう片方の家では特にしていない」というケースも珍しくありません。

このようなときは、どちらかを否定するのではなく、

• 自分たち夫婦はどう考えているのか
• 家計状況的にどこまでなら無理なくできるか
• 今後ほかの親戚にも同じルールで対応できるか

といった点を共有し、できる限り納得できる落としどころを探ることが大切です。

SNSの情報に振り回されすぎない

最近は、成人式の写真やお祝いの様子がSNSにたくさん投稿されています。
華やかな着物や豪華なお祝いを見ると、「うちは何もしてあげられていないのでは……」と不安になることもあるかもしれません。

ただ、SNSに出てくるのはあくまで一部の例です。
実際には、控えめなお祝いにしたり、あえて成人祝いは用意せず別の形で支える家庭もたくさんあります。
周りと比べすぎず、自分たち家族にとって心地よい形は何かを基準に考えてみてください。

成人祝いをあげない代わりにできる「気持ちの伝え方」

「成人祝いとしての現金や高価な品物は用意しない」と決めても、
「おめでとう」の気持ちを何も伝えない方がいい」というわけではありません。
お祝いの気持ちを、負担の少ない形で表す方法はいろいろあります。

ささやかな食事会や時間のプレゼント

高額なお祝い金を渡す代わりに、

• 家族や近い親戚で食事会を開く
• 久しぶりにゆっくり話せる時間をつくる
• 写真を撮ってアルバムにして渡す

といった、思い出に残る「体験」をプレゼントするのも素敵なお祝いの形です。
お店での食事でも、自宅で手料理を囲む形でも、
「成人おめでとう」と改めて言葉にして伝える時間は、本人にとって大きな励みになります。

メッセージカードや手紙で気持ちを言葉にする

お金や品物がなくても、心のこもった手紙やメッセージカードだけで十分うれしいという人も多いです。
照れくさく感じるかもしれませんが、例えばこんな一言でも立派なお祝いになります。

• 「成人おめでとう。ここまでよく頑張ってきたね。」
• 「これからいろいろなことがあると思うけれど、いつでも応援しているよ。」
• 「体に気をつけて、自分らしく歩んでいってね。」

大げさな文章を書く必要はありません。
「あなたの成長をうれしく思っている」という気持ちを、短くても自分の言葉で書くことが一番のポイントです。

負担にならない範囲のちょっとしたプレゼント

金額的な負担を抑えつつ、「何か形に残るものも渡したい」と思う場合は、

• 上質なタオルやハンカチ
• 名刺入れやペンなど、これから社会人としても使える物
• 日常的に使える実用的な小物

などを選ぶのも良い方法です。
こうした実用的なギフトは、成人祝いの品物としてもよく選ばれています。

このときも、相手に気を使わせない金額・サイズ感を意識して選ぶと、贈る方も受け取る方も気持ちがラクになります。

会えない場合は、メッセージアプリやメールで一言を

遠方に住んでいてなかなか会えない場合や、忙しくて時間が合わない場合は、
メッセージアプリやメールで一言だけでも「成人おめでとう」と伝えておくとよいです。

シンプルに、

• 「成人おめでとう！大人の仲間入りだね。」
• 「離れていても応援しているよ。」

といった短い文章でも、わざわざ連絡をくれたこと自体がうれしいものです。
現金や品物を贈らない場合でも、言葉だけはきちんと届けることを意識してみてください。

立場別に考える「成人祝いをあげない」という選択

最後に、自分がどの立場かによって、成人祝いをどう考えるかをざっくり整理しておきます。
すべての家庭に当てはまるわけではありませんが、考えをまとめるヒントとして参考にしてみてください。

親・祖父母として迷っている場合

親や祖父母から子ども・孫への成人祝いは、比較的重要視されやすいとされています。
とはいえ、

• 振袖やスーツの準備費用を負担している
• 写真撮影や前撮りの費用を出している
• 進学や就職のために、すでに大きな支援をしている

といった場合は、それらを含めて「成人までの応援」と考え、現金としての成人祝いは控えめにする家庭も多いです。
大事なのは金額の大小だけでなく、「ここまでよく頑張ったね」という気持ちをきちんと伝えることです。

甥・姪への成人祝いをどうするか迷う場合

おじ・おばから甥・姪への成人祝いについては、1万〜3万円程度が目安と紹介されることが多いですが、
実際には、

• 自分に子どもがいるかどうか
• 新成人との普段の距離感
• きょうだい同士で決めたルール

などで大きく変わります。
「甥姪の人数が多くて、とても相場どおりには渡せない」という場合は、きょうだい同士で早めに話し合い、全員にとって無理のない基準を作っておくと安心です。

友人・知人の子どもに対してどうするか

友人や知人の子どもまで成人祝いの範囲に含めると、キリがなくなってしまいます。
そのため、

• 小さいころから成長を見守ってきた、特別に親しい子だけにする
• 長年家族ぐるみの付き合いがある相手だけにする

など、自分なりの基準を決めておくと迷いにくくなります。
基本的には、「お祝いしたい」と自然に思える相手に絞るくらいのイメージで大丈夫です。

「成人祝いをあげない選択もアリ」という、やさしい考え方

ここまで見てきたように、成人祝いには相場やマナーの目安はあるものの、
「必ずこうしなければならない」という絶対的な正解はありません。

成人祝いをたっぷり用意して盛大にお祝いするのもすてきですし、
家計や今後の付き合いを考えて、あえて成人祝いはあげない選択をするのも、一つの誠実な決断です。

大切なのは、

• 相手との関係を大事にしながら、気持ちをどう伝えるか
• 自分や家族の暮らしを守りつつ、無理のない形を選ぶこと
• 家族や親族とできるだけ話し合い、後から後悔しにくいルールを共有しておくこと

「成人祝いをあげない」かどうかで自分を責めるのではなく、
自分の中で納得できる理由を持ち、相手への思いを別の形でもきちんと伝えることが、長い目で見て心地よい関係づくりにつながっていきます。

なお、本記事の内容は、一般的に紹介されている情報や慣習をもとにまとめたものであり、すべての家庭・地域に当てはまるとは限りません。
ここで紹介したのはあくまで一つの考え方です。
最終的には、ご自身やご家族の価値観、家計の状況、相手との関係性を踏まえて、納得できる形を選ぶようにしてください。