職場で結婚祝いを渡さない選択もアリ？職場ルールと距離感の考え方ガイド

「同僚が結婚するらしいけれど、職場で結婚祝いを渡さないのは失礼かな？」「有志でお金を集めているけれど、正直なところ負担が大きい…」とモヤモヤしていませんか。

結婚はおめでたい出来事ですが、職場での結婚祝いは、法律で決まっている「義務」ではなく、多くの場合は職場ごとの慣習や人間関係による“任意”のものです。会社から支給される結婚祝い金などの慶弔見舞金も、法的な義務ではなく各社の規程で定められているケースが一般的です。

つまり、「渡さない＝非常識」だと決めつける必要はありません。大切なのは、職場のルールや雰囲気、相手との距離感、自分の状況を踏まえて、納得できるラインを決めることです。

この記事では、職場で結婚祝いを渡さない選択も含めて、どんなポイントを参考にすればいいのか、マナー面や伝え方、断り方の例までわかりやすく解説します。「渡す」場合も「渡さない」場合も含めて、自分も相手もできるだけ気持ちよくいられる選択を考えるヒントになればうれしいです。

職場で結婚祝いを渡さない選択もアリ？まずは結論と基本マナー

まずは「職場で結婚祝いを渡さない」という選択がマナー違反なのかどうか、基本的な考え方から整理していきます。

結婚祝いは「義務」ではなく、あくまで気持ち

多くの会社で、結婚や出産などのお祝いに対して、会社の制度として祝い金が支給されていることがあります。これらは慶弔見舞金と呼ばれ、社内規程がある会社も少なくありません。

一方で、同僚同士が個人的にお金を出し合って贈る「職場の結婚祝い」は、基本的に有志・任意です。法的な決まりはなく、「出さなかったから違法」ということはありません。

「渡さない＝非常識」とは言い切れない理由

近年は働き方も人間関係も多様になり、「職場の人とは必要以上に踏み込みたくない」と考える人も増えています。部署の人数が多くてお祝いの回数が多い会社では、ひとつひとつに参加していると家計への負担がかなり大きくなることもあります。

そのため、相手とほとんど関わりがない場合や、経済的な余裕がない場合には「参加しない」という選択をする人も少なくありません。インターネット上の相談でも、「お祝いは任意なので出さなくても非常識ではない」という声が多く見られます。

大切なのは「一貫性」と「相手への配慮」

とはいえ、まったく同じ状況でも、職場の雰囲気や人間関係によって受け取られ方は変わります。ある職場では「渡さないのも普通」、別の職場では「みんな出しているから出すのが当たり前」という空気があるかもしれません。

そこで意識したいのが、

• 自分の中である程度のルール（基準）を決めておくこと
• 「渡さない」と決めたときも、お祝いの気持ちはきちんと言葉で伝えること

この2つです。職場で結婚祝いを渡さない選択自体よりも、その後の関わり方やコミュニケーションのほうが、印象を左右しやすいと言えるでしょう。

まずは職場ルールを確認｜会社の制度と「暗黙の慣習」をチェック

職場で結婚祝いを渡すかどうかを決める前に、「そもそもこの会社ではどうしているのか」を確認することが大切です。

会社の結婚祝い金制度があるか確認する

会社によっては、就業規則や福利厚生の一環として、結婚祝い金などの慶弔見舞金制度を設けているところがあります。

もし会社からまとまった金額の祝い金が出るのであれば、同僚同士で高額なプレゼントを用意しなくてもよい、という考え方もあります。まずは以下のようなポイントをチェックしてみましょう。

• 就業規則や社内ポータルに慶弔見舞金の規程が載っていないか
• 同僚が結婚したとき、会社からどんな形でお祝いが出ていたか
• 総務や人事から、結婚のときの案内が来るかどうか

部署ごとの「いつもこうしている」を把握する

会社としての制度とは別に、部署単位のローカルルールが存在することもよくあります。

• 部署全員で少額ずつ出し合って、連名で贈る
• 仲の良いメンバーだけで有志を募る
• 基本は会社からのお祝いのみで、個人のお祝いは自由

こうした「いつもこうしている」がある場合、それを無視すると逆に悪目立ちしてしまうことも。最初は職場の雰囲気を尊重しつつ、自分のスタンスを調整していくのがおすすめです。

さりげなく聞くときの言い方例

初めての職場だったり、部署異動したばかりだったりすると、「この会社ではどうするのが普通なのか」がわからず不安になりますよね。そんなときに役立つ、聞き方の例を挙げておきます。

• 「〇〇さんがご結婚されるそうですが、この部署ではいつもどうされていますか？」
• 「会社からのお祝いとは別に、部署で何か贈ることが多いんでしょうか？」
• 「今回は有志ということですが、参加は自由という認識で大丈夫ですか？」

このように、相手のやり方を尊重する姿勢を見せつつ確認すると、角が立ちにくくなります。

職場で結婚祝いを渡さないか迷うときの判断基準｜距離感と立場で考える

職場で結婚祝いを渡すかどうかは、「相手との距離感」と「自分の立場・状況」で考えると整理しやすくなります。

相手との距離感で考える

毎日一緒に仕事をしている相手と、ほとんど話したことのない相手では、自然と気持ちも変わってきます。

• 同じ部署で、日常的に会話や協力がある相手
• 別部署だが、プロジェクトでよく一緒になる相手
• 名前と顔は知っているが、ほとんど交流がない相手

たとえば、ほとんど話したことがない人にまで毎回お祝いをしていると、負担が大きくなりがちです。その場合は、「基本は同じ部署の人のみ」「一緒に仕事をしている人のみ」など、自分なりのラインを決めておくと判断しやすくなります。

自分の立場・雇用形態もヒントになる

正社員・契約社員・派遣社員・パートタイムなど、雇用形態や働き方によって、職場との距離感が違うこともあります。

• 派遣や業務委託の場合、「会社としてのお祝いはあるが、部署単位での有志には参加しない」という人もいる
• 短期のアルバイトやパートの場合、「よく知らない人まで無理にお祝いをしない」という考え方もある

「みんながどうしているか」を参考にしつつも、自分の立場で無理のない範囲を見つけていきましょう。

家計の状況やライフイベントとのバランス

結婚祝いは、少額でも何度も続くと負担になります。自分自身も結婚や出産、引っ越し、子どもの進学など、出費がかさむタイミングかもしれません。

「本当は気持ちだけ参加したいけれど、何件も続くと厳しい」と感じているなら、

• 金額を抑えて参加する
• 本当にご縁が深い人だけにしぼる
• 今回は見送って、言葉やメッセージだけを丁寧に伝える

など、自分の生活を守る選択も十分にアリです。

「自分のときどうだったか」を一つの目安にする

すでに自分が結婚している場合は、自分のときにどんなお祝いをしてもらったかも参考になります。

• 自分のときに何もなかったから、同じように特別なことはしない
• 自分はお祝いしてもらっていないけれど、今の部内ではお祝いする雰囲気があるので、できる範囲で参加する

どちらが正しいというよりも、「自分はどうしたいか」「どんな関係を大事にしたいか」を考えたうえで選ぶことが大切です。

有志の結婚祝いに参加しないと決めたとき｜失礼になりにくい断り方

「職場で結婚祝いを渡さない」と決めても、有志の声がけをどう断るかは悩みどころです。ここでは、角が立ちにくい伝え方のポイントをまとめます。

有志はあくまで「自由参加」という前提を忘れない

本来、有志でのお祝いは、「参加したい人だけが参加する」ものです。にもかかわらず、断れない雰囲気で半ば強制的に集められるケースは、「お祝いハラスメント」や「徴収ハラスメント」と呼ばれることもあります。

自分も誰かに強制されたくないように、他の人の参加・不参加も尊重する姿勢を持っておくと、お互いにラクになります。

角が立ちにくい断り方の例文

具体的な断り方の一例を紹介します。メールやチャット、口頭など、状況に合わせてアレンジしてみてください。

• 「お声がけありがとうございます。今回は個人的な事情で、参加は見送らせてください。」
• 「お祝いの企画、とてもすてきだと思います。ただ、今は金銭的に余裕がなく、気持ちだけ参加させてください。」
• 「今回は辞退しますが、〇〇さんのご結婚は心からお祝いしています。」

ポイントは、細かい事情を長々と説明しないことです。「個人的な事情で」「今は余裕がなくて」など、さらっと伝えるほうが相手も受け取りやすくなります。

どうしても断りづらいときの折衷案

職場の雰囲気や自分の立場によっては、「どうしても断りづらい…」ということもあります。その場合は、例えばこんな折衷案も考えられます。

• 負担にならない範囲の金額で参加させてもらう
• 今回は不参加だが、後日個人的にメッセージカードだけ渡す
• お金ではなく、みんなで食べられるお菓子を差し入れるなど、別の形で気持ちを表す

「絶対にこうしなければならない」というルールはないので、自分にとって無理のない落としどころを探してみてください。

結婚祝いは渡さないけれど「おめでとう」は伝えたい｜好印象な伝え方

職場で結婚祝いを渡さない選択をしても、「おめでとう」という気持ちを伝えることはとても大切です。ここでは、感じの良い伝え方の例を紹介します。

口頭でさらっと伝える一言フレーズ

直接会える相手であれば、席の近くを通ったタイミングなどで、さりげなく一言伝えるだけでも十分です。

• 「ご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに。」
• 「このたびはおめでとうございます。新しい生活が素敵なものになりますように。」
• 「ご結婚おめでとうございます。今後ともよろしくお願いします。」

短くても、相手の目を見て、笑顔で伝えることが何よりの気持ちの表れになります。

メールやチャットで伝える場合の文例

リモートワークが多い職場など、直接会う機会が少ない場合は、メールやチャットでメッセージを送るのも良い方法です。文章の長さは、相手との距離感に合わせて調整しましょう。

同じ部署の同僚向けの例

「ご結婚おめでとうございます。いつも一緒にお仕事させていただいているので、自分のことのようにうれしいです。新生活が充実したものになりますように。これからもよろしくお願いします。」

他部署の知り合い向けの例

「このたびはご結婚おめでとうございます。直接お会いする機会は多くありませんが、〇〇プロジェクトでは大変お世話になりました。お二人の新しい生活が穏やかで楽しいものになりますように。」

メッセージだけでも十分うれしい理由

結婚祝いは金額だけでなく、「自分のことを思い出してくれた」「言葉をかけてもらえた」という事実そのものがうれしいものです。

特に、職場での連名のプレゼントは「お返しをどうするか」など、相手側の負担にもつながることがあります。メッセージだけ・言葉だけのお祝いは、相手に余計なプレッシャーを与えにくいという良さもあります。

職場で結婚祝いを渡さないときに、気まずくしないためのコツ

「渡さない」選択をしても、できるだけ職場の空気を悪くしたくないですよね。ここでは、日々の関わり方の中で意識したいポイントをまとめます。

自分の選択を大きな話題にしない

「私は出さない」「そういうの嫌いだから」といった言い方で、自分の選択を必要以上に主張しすぎると、周囲が気まずくなることがあります。

参加しないと決めたら、幹事にだけ静かに伝え、それ以上あまり話題にしないほうが、お互いにラクです。

日ごろのコミュニケーションを大切にする

結婚祝いを渡す・渡さない以前に、普段からの関わり方が信頼関係に大きく影響します。

• 日常の業務で、きちんと感謝やお礼を伝えているか
• 困っているときに手を差し伸べているか
• 相手の立場や状況に配慮した言動ができているか

こうした積み重ねがあれば、「今回のお祝いには参加しなかったけれど、あの人は失礼な人だ」とは受け取られにくくなります。

「お祝いハラスメント」をしない・させない意識を持つ

自分が幹事や声がけをする立場になったときは、参加を強く求めすぎないことも大切です。お祝いへの参加を強要することは、「お祝いハラスメント」として問題視されることもあります。

声がけをするときは、

• 「有志で行うので、無理のない範囲でご協力いただける方がいれば」と書く
• 金額を決めつけず、「目安として〇〇円程度を予定しています」と伝える
• 参加しない人への陰口を言わない

など、本当に“有志”になるような配慮を忘れないようにしましょう。

ケース別の考え方｜同じ部署・他部署・上司・後輩が結婚する場合

最後に、「誰が結婚するか」によって、考え方がどう変わりやすいのかを整理しておきます。

同じ部署で毎日顔を合わせる同僚が結婚する場合

同じ部署で日常的に顔を合わせる人の場合、お祝いをどうするかがその後の雰囲気にも影響しやすいです。

• 部署全体でお祝いする流れがある → 無理のない範囲で金額を調整して参加する
• 部署として特に決まりがない → 個別にメッセージを伝える・小さな差し入れをするなどで気持ちを表す

他部署やほとんど話したことがない人が結婚する場合

仕事上ほとんど接点がない人の結婚祝いまで、毎回必ず出す必要はありません。この場合は、

• 部署全体でまとめてお祝いする場合だけ、必要に応じて少額で参加する
• 特に案内がなければ、会社からのお祝い（制度）だけに任せる

など、距離感に合わせて判断して問題ないでしょう。

上司や先輩が結婚する場合

上司や先輩の場合は、部署全体としてどうするかが決まっていることも多いです。迷うときは、

• 「例年、〇〇さんのときはどうされたか」を先輩に聞いてみる
• 部署でまとめる場合には、その範囲内で参加するかを考える

参加しない場合であっても、直接「おめでとうございます」と丁寧に伝えるだけで、印象は大きく変わります。

部下や後輩が結婚する場合

自分が上の立場の場合、「どこまでやるべきか」迷う人も多いです。

• 会社としての結婚祝い金が出る → 必ずしも個人的なプレゼントまで用意しなくてもよい
• 部署の慣習として「上司からちょっとした品を渡す」流れがある → それに合わせる

いずれにしても、相手に負担を感じさせない範囲で、言葉やちょっとしたメッセージカードなどを添えると喜ばれやすいです。

よくある質問Q&A｜結婚祝いを渡さないときのモヤモヤを解消

Q1：結婚式に招待されていないのに、職場で結婚祝いを渡さないと失礼？

A：結婚式への招待と、職場での結婚祝いは別の話です。必ずしもお祝いの品を用意しなければいけないわけではありません。職場の慣習や相手との関係性を踏まえて決めれば問題ないでしょう。

Q2：自分のときに何もしてもらっていないから、こちらも何もしなくていい？

A：「自分のときにしてもらったから、同じように返したい」という考えも、「特に何もなかったので、今回も特別なことはしない」という考え方も、どちらもあり得ます。どちらが正しいというより、「自分がどうしたいか」で決めてよいでしょう。

Q3：金額が負担で、参加したいけれど迷っている…

A：幹事に「少し金額を下げてもらうことはできますか？」と相談するのも一つの方法です。また、「今回は気持ちだけ参加させてください」と伝えて、口頭やメッセージでお祝いを伝える方法もあります。

Q4：勝手に名前を連名に入れられていたらどうする？

A：気づいたときに、「今回は参加しないつもりでした」と静かに伝え、今後は事前に確認してもらえるようお願いするのがよいでしょう。その場で強く責めるのではなく、「次からこうしてもらえると助かります」と伝えるイメージです。

まとめ｜「渡すかどうか」よりも、人間関係と自分のペースを大切に

職場で結婚祝いを渡さない選択は、決してそれだけで非常識とは言い切れないものです。

• 結婚祝いは法律で決まった義務ではなく、基本的には「気持ち」で行うもの
• 会社の制度や部署の慣習を確認したうえで、自分のスタンスを決める
• 相手との距離感・自分の立場・家計の状況などを総合して判断する
• 参加しないときも、お祝いの言葉やメッセージで気持ちを伝える
• 自分も他人も、「お祝いハラスメント」のような強要にならないよう配慮する

一番大切なのは、自分の生活や気持ちを大事にしながら、できる範囲で相手を思いやることです。「渡さない」か「渡す」かという二択ではなく、その間にあるいろいろな選択肢の中から、自分に合ったやり方を選んでいきましょう。

なお、ここで紹介した内容は、あくまで一般的な考え方や一例です。実際の対応を決めるときは、必ずご自身の職場のルールや雰囲気、相手との関係性を確認したうえで、ご自身の判断で行動してください。

「職場で結婚祝いを渡さない」という選択で悩んでいる方が、少しでも気持ちを軽くして、自分なりのちょうどいい距離感を見つけられることを願っています。