結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択はアリ？関係性別に判断の目安と注意点をチェック

「結婚式を欠席することになったけれど、ご祝儀を渡さないのは非常識？」「どこまでがマナー違反にならないのか知りたい」
そんな迷いを持って、このテーマを調べている方は多いと思います。
特に、友人や職場、親族など、相手との関係性によって「渡す・渡さない」の線引きが変わりそうで悩みますよね。

一般的には、結婚式を欠席する場合でも、何らかのお祝いをするのが丁寧とされています。
一方で、付き合いがほとんどない相手や、事前に「欠席するときはお互いご祝儀はなしにしよう」と決めている関係もあり、状況によっては「結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択」が成り立つケースもあります。

この記事では、「結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択はアリ？」という疑問を、関係性別・タイミング別にわかりやすく整理しながら、代わりのお祝いの仕方や、角が立ちにくい伝え方のポイントまでまとめていきます。
どちらか一方を否定するのではなく、「渡す場合」「渡さない場合」どちらを選んでも、できるだけお互いが気持ちよくいられる判断材料をお届けできればと思います。

結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択はアリ？まずは基本の考え方を整理

ご祝儀は「料理代」だけでなく「お祝いの気持ち」を形にしたもの

ご祝儀は、よく「ごちそう代」「引き出物代」と説明されることがありますが、
実際には「おもてなしにかかる費用」＋「新郎新婦へのお祝いの気持ち」を合わせたものと考えられることが多いです。

出席する場合の相場として、友人や同僚なら3万円前後が一つの目安とされることが多く、
そのうちの約2万円が料理や引き出物などの実費、残り1万円がお祝いの気持ちというイメージで語られることもあります。
この考え方でいくと、欠席する場合は「おもてなしの実費分」は不要になり、「お祝いの気持ち」をどう形にするかがポイントになります。

一般的には「欠席でも何かしらのお祝いをする」が無難

さまざまなマナー解説を見てみると、「結婚式に招待された相手には、欠席であっても何らかのお祝いをする」という考え方がよく紹介されています。
金額の目安としては、1万円前後のご祝儀やプレゼントを贈る例が多く、
「現金ではなく、カタログギフトや日用品などのプレゼントでお祝いする」という方法もよく見られます。

特に、これからも長く付き合っていきたい相手（親族・親しい友人・お世話になっている上司など）に対しては、
欠席であっても、何かしらの形でお祝いを伝えておいたほうが安心と感じる人が多いようです。

それでも「渡さない選択」が成り立つケースもある

一方で、「結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択」がマナー違反とまでは言えないケースもあります。
よく挙げられるのは、次のような状況です。

• 招待状が届く前の「打診」段階で、早めにはっきり欠席を伝えた場合
• もともと付き合いがかなり薄い相手で、今後もほぼ交流がなさそうな場合
• 親族や友人同士で「欠席するときはお互いご祝儀はなしにしよう」と事前にルールを決めている場合

このようなケースでは、「ご祝儀を無理に用意しなくてもよい」と説明されているマナー記事もあります。
ただし、必要がないとされる場合でも、少額のプレゼントやメッセージを贈る人も少なくありません。
どの選択をするにしても、「相手との関係性」と「自分の無理のなさ」を両方大事にすることがポイントになります。

結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択はアリ？関係性別の判断の目安

ここからは、相手との関係性ごとに「ご祝儀を渡さない選択」がどのくらい現実的かを整理していきます。
同じ「結婚式欠席」でも、親族と久しぶりの知人では、周りが受け取る印象がかなり違ってきます。

親族の結婚式を欠席する場合｜原則は何かしらのお祝いを

親や兄弟姉妹、いとこなどの親族の結婚式を欠席する場合、
多くの家庭では、「欠席でもご祝儀や相応のプレゼントをするのが当たり前」という感覚が根強くあります。

親族は今後もお正月や法事などで顔を合わせることが多く、
「何もお祝いをしなかった」という事実が残ると、後々まで気まずさを引きずってしまうことも考えられます。

このため、親族の場合は、基本的にはご祝儀を渡す前提で考え、迷う場合は親や家族に相談するのがおすすめです。
どうしても金額が負担に感じる場合は、額を少し抑えたうえでプレゼントを添えるなど、無理のない形に調整する方法もあります。

仲の良い友人・親友の場合｜「渡さない選択」は関係に影響しやすい

よく会う友人や学生時代からの親友など、気心の知れた相手の場合、
ご祝儀をゼロにするかどうかは、今後の付き合い方にも関わってきます。

特に、自分の結婚式に来てもらい、ご祝儀を受け取っている相手に対しては、
「今回は欠席だけれど、いただいたときと同じくらいの金額をお返しする」という考え方がよく紹介されています。

一方で、金銭的にどうしても余裕がない、生活に支障が出てしまうという場合もあります。
そのときは、少し金額を抑える代わりに、心のこもったメッセージやプレゼントを丁寧に選ぶ人もいます。

職場（上司・同僚・部下）の結婚式を欠席する場合

職場関係の場合は、その会社ならではの「暗黙のルール」があることも多いです。
たとえば、同じ部署のメンバーで一律○○円ずつ出す、課単位でまとめてお祝いを渡す、などのスタイルです。

この場合、まずは身近な同僚や先輩に「こういうとき、どうしているか」さりげなく確認するのが安心です。
職場全体で金額をそろえているなら、それに合わせて少額を出すだけでよいこともあります。

逆に、ほとんど関わりのない部署の方からの招待であれば、
欠席時は個別のご祝儀を渡さず、部署からのお祝いに名前だけ連ねる・メッセージカードだけ添えるような形も考えられます。

付き合いの浅い知人・久しく会っていない相手の場合

学生時代に少しだけ一緒のクラスだった、
以前の職場で一時期同じチームだったけれど、今はほとんど連絡を取っていない……。
このような付き合いの浅い知人や、ここ数年まったく会っていない相手から招待を受けることもあります。

こうした場合、欠席時にご祝儀を渡さなくても、それ自体がマナー違反とまでは言い切れないと説明している情報もあります。
とはいえ、欠席の連絡やお祝いの言葉は、できるだけ丁寧に伝えるのがおすすめです。

今後付き合いがないと考えている相手の場合

中には、「この先は特に付き合いが続かないだろう」と感じる相手から突然招待を受けることもあります。
そのような場合、無理にご祝儀を用意せず、丁寧に欠席を伝えて終わりにする人もいます。

ただし、共通の友人が多い場合や、SNSでつながっている場合は、
「誰がいくら包んだか」といった話題が耳に入る可能性もゼロとは言えません。
自分がどう思われても平気か、今後の人間関係に影響が出ないかを、一度立ち止まって考えてみると安心です。

欠席のタイミング別：ご祝儀を渡さない／渡す判断のポイント

同じ「結婚式欠席」でも、いつ欠席が決まったか（打診段階／招待状の返信時／出席から欠席に変更など）によって、
ご祝儀の考え方が変わってきます。

招待状前の打診段階で欠席を伝えた場合

最近は、いきなり招待状を送るのではなく、
「○月頃に結婚式を予定しているんだけど、来られそう？」と事前に聞くケースも多くなっています。

この打診の段階で、仕事や家庭の事情などを理由に「その日は難しそう」と早めに伝えた場合、
多くのマナー解説では、必ずしもご祝儀を用意しなくても問題ないとされています。

ただし、親しい友人やお世話になっている相手であれば、

• 5,000円～1万円くらいのプレゼントを贈る
• お祝いのメッセージカードや手紙を送る

といった形で、自分なりのお祝いをする人も多いです。

招待状の返信で欠席に◯をつけた場合

招待状が届き、返信ハガキで「ご欠席」に丸をつけて返した場合、
ご祝儀については、1万円前後を包む、もしくは同程度のプレゼントを贈るという目安がよく紹介されています。

このタイミングなら、まだ料理や引き出物の手配が調整できることも多く、
渡さなくても失礼とまでは言い切れないとする意見もありますが、
親しい相手や今後も付き合いが続く相手なら、何もなしにするより、気持ちだけでも形にしておくと安心です。

一度「出席」で返信したあとに欠席になった場合

仕事の都合や体調不良、家庭の事情などで、
返信では「出席」と伝えたのに、あとから欠席せざるを得なくなるケースもあります。

この場合、多くのマナー解説では、

• 料理や引き出物などがすでに手配されている可能性が高い
• 席次表やプロフィールなどにも名前が載っているかもしれない

といった理由から、出席するつもりだったときと同じ金額を包むのが基本的な考え方として紹介されています。

「どうしても用意が難しい」「金額を減らしたい」と感じる場合は、
正直に事情を伝えつつ、後日あらためて食事をごちそうする、プレゼントを贈るなど、別の形でお祝いする方法もあります。

直前や当日に欠席することになった場合

やむを得ない事情で、前日や当日に欠席することになる場合もあります。
この場合は、料理や引き出物のキャンセルがほぼできないため、出席時と同額のご祝儀を渡すのが望ましいとされています。

ご祝儀をそのまま渡すのに加えて、
お詫びのメッセージや後日のフォローを丁寧にしておくと、相手も事情を理解しやすくなります。

結婚式欠席でご祝儀を渡さないときの「代わりのお祝い」アイデア

結婚式欠席でご祝儀を渡さない場合でも、
「何かしら気持ちを伝えたい」「現金以外の形でお祝いしたい」という方も多いと思います。
ここでは、負担を抑えつつ、好意が伝わりやすいアイデアをまとめました。

ご祝儀の代わりにプレゼントを贈る

現金ではなく、プレゼントでお祝いの気持ちを伝える方法があります。
相場としては、5,000円～1万円程度のものが選ばれることが多いです。

プレゼントの例としては、

• カタログギフト（新郎新婦が好きなタイミングで選べる）
• 上質なタオルや日用品、キッチン用品などの「消耗品」
• コーヒーや紅茶、お菓子など、二人で楽しめる飲食ギフト
• ネットショップや百貨店のギフトカード・商品券

などが挙げられます。
相手の負担にならない、使いやすいアイテムを選ぶのがポイントです。

祝電・メッセージカード・手紙で気持ちを伝える

欠席する場合、祝電やメッセージカードを贈るのも喜ばれやすい方法です。
式当日に会場へ祝電を届けるサービスも多く、
「当日は行けないけれど、お祝いの気持ちはしっかりある」ということが伝わりやすくなります。

メッセージを書くときは、

• 欠席することへのお詫び
• 結婚を心から祝福している気持ち
• 今後の幸せを願う言葉

の3点を意識すると、あたたかい印象になります。

後日食事をごちそうする・ささやかなプレゼントを渡す

ご祝儀や大きなプレゼントは渡さないものの、
「今度落ち着いたら、ご飯をごちそうさせてね」といった形で、
後日ささやかなお祝いをする方法もあります。

たとえば、

• いつもより少し良いレストランでランチをごちそうする
• おしゃれなカフェでお茶とスイーツを楽しみながらお祝いする
• 数千円程度のお菓子や飲み物を持参してお祝いに行く

など、自分の負担になりすぎない範囲でできる方法を選ぶと続けやすくなります。

結婚式欠席でご祝儀を渡さないときの伝え方・断り方マナー

「結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択」をするときに、
もう一つ大切なのが伝え方・断り方です。
同じ内容でも、言葉の選び方次第で受け取られ方が大きく変わります。

欠席の連絡はできるだけ早く・丁寧に

欠席することが決まったら、できるだけ早く連絡するのが基本です。
時間に余裕があるほど、新郎新婦は席次や料理の手配を調整しやすくなります。

連絡の方法としては、

• 親しい相手：電話や直接会って伝える → その後招待状の返信でも再度お詫びを書く
• 職場の上司やお世話になっている人：まずは電話で伝え、あらためてメールやメッセージで補足

という流れが多いです。
欠席の理由は、「仕事の都合でどうしても都合がつかない」「家庭の事情で遠出が難しい」など、簡潔に・相手を責めない表現で伝えると、角が立ちにくくなります。

「ご祝儀なし」にする場合のフォローの言葉

ご祝儀を渡さない選択をする場合、
あえて「渡さない」と言葉にする必要はありませんが、
お祝いの気持ちを別の形で伝える一言を添えると、印象がやわらぎます。

例としては、

• 「当日は伺えないけれど、心からお祝いしています。また改めてお祝いさせてください。」
• 「事情があって式には行けないのですが、落ち着いたらお食事をごちそうさせてください。」
• 「当日は行けない分、ささやかですがお祝いの品を選ばせてもらいました。」

といった言い回しです。
大切なのは、「行かないからお金も出さない」という印象を与えないことです。

避けたい言い方・態度の例

逆に、次のような言い方や態度は、誤解を招きやすくなります。

• 「ちょっとお金が厳しいから」など、金銭面を強調しすぎる
• 別の予定（旅行・ライブなど）を前面に出して欠席理由にする
• 欠席を伝えたあとに、SNSで別の予定を楽しんでいる様子を大きく発信してしまう

本音としてはそうであっても、
相手から見ると「優先順位が低かったんだな」と感じてしまう場合があります。
どうしても外せない予定があるときは、詳細を言いすぎず、「以前から決まっていた予定があり…」くらいにとどめておくと無難です。

トラブルや後悔を防ぐために気をつけたいポイント

「非常識」と受け取られやすいパターンを知っておく

次のようなパターンは、周りから「ちょっと失礼かも」と受け取られやすいと言われています。

• 招待状で「出席」と返信したのに、直前に欠席＋ご祝儀もなし
• 自分の結婚式に来てもらいご祝儀ももらっているのに、相手の式には欠席＋何もしない
• 共通の友人が皆ご祝儀を贈っているのに、自分だけゼロ

絶対にダメというわけではありませんが、
後から「あのとき、少しでも何かしておけばよかった…」と自分が後悔する可能性もあります。
迷ったときは、「数年後に振り返ったとき、自分が納得できるかどうか」を基準に考えるのも一つの目安です。

周囲の人や家族に相談してみる

ご祝儀や結婚式まわりの考え方は、地域や家庭によって違いが大きい分野です。
「うちの家ではこうするのが普通」という感覚があることも少なくありません。

判断に迷ったときは、

• 親や兄弟姉妹に「こういう場合、どうしているか」聞いてみる
• 同じ職場の先輩や同僚に、職場の雰囲気を教えてもらう

といった形で、身近な人の意見も参考にすると安心です。

まとめ｜結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択は「関係性」と「今後の付き合い」で考えよう

ここまで、「結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択はアリ？」というテーマを、
関係性別・タイミング別・代わりのお祝い・伝え方のポイントといった形で見てきました。

改めて、押さえておきたいポイントを整理すると、次のようになります。

• 基本的には、結婚式を欠席しても、何らかのお祝いをするのが無難とされている
• 親族や親しい友人・お世話になっている人ほど、ご祝儀やプレゼントなど、形に残るお祝いをしたほうが安心
• 付き合いが浅い相手や、事前に「欠席時はお互いご祝儀なし」と決めている関係では、渡さない選択が成り立つこともある
• 打診段階の欠席・招待状返信時の欠席・出席から欠席に変わった場合など、タイミングによって考え方が変わる
• ご祝儀を渡さない場合でも、プレゼント・祝電・メッセージ・後日の食事など、別の形で気持ちを伝える方法がある
• 一番大切なのは、相手への感謝とお祝いの気持ちを、できる範囲で誠実に表すこと

「結婚式欠席でご祝儀を渡さない選択」は、状況によっては決して間違いとは言い切れません。
ただ、その選択が本当に自分の望む人間関係につながるかどうかは、一度立ち止まって考えてみる価値があります。

このページの内容は、あくまで一つの考え方・目安です。
実際にどうするか決めるときは、相手との関係性・自分や家族の考え方・経済的な状況などを総合的に考えたうえで、ご自身の判断で行動してください。

また、ここでご紹介した金額や相場、マナーは、あくまで一般的によく紹介されている目安です。
最新の事情や細かなルールは、利用するサービスや地域の慣習によって異なる場合があります。
気になる点があれば、式場や共通の知人、信頼できる情報源などにも確認してみてください。