結納金はいるのか？最近の結婚事情と必要なケース・いらないケース

「結納金はいるのか？」「今どきも用意するべき？」と迷って、このページにたどり着いた方も多いと思います。
両家の考え方や地域の慣習、家計の状況などが絡むため、とてもナイーブなテーマですよね。

昔は「結婚＝家と家との結びつき」という考え方が強く、結納や結納金が当たり前のように行われていました。
一方で、今は結納を行わず、両家顔合わせの食事会だけで済ませるカップルが増えていると言われています。

このページでは、

• 結納金とはそもそも何か
• 結納金が「いる」ケース・「いらない」ケース
• 結納金の相場や地域差、決め方のポイント
• 結納金をなし・少額にしたいときの伝え方
• 結納金の代わりになる考え方や組み合わせ方

などを、できるだけわかりやすくまとめました。
「結納金は絶対に必要」「結納金は絶対に不要」というどちらかを押しつけるのではなく、
両家が気持ちよく納得できる形を選ぶための考え方として、参考にしていただければうれしいです。

結納金はいるのか？結論と最近の結婚事情

結納と結納金とは？基本の意味と役割

まずは言葉の整理からしておきましょう。

• 結納（ゆいのう）：結婚の約束を形にする、日本の伝統的な婚約儀式
• 結納金：結婚準備の費用などにあててもらうための「支度金」のようなお金

結納金は、昔ながらの考え方では「花嫁側への支度金」の意味合いが強く、
新生活の家具・家電、衣装などの費用に充てるためのお金として渡されてきました。

そのため、結納を正式に行うのであれば、結納金を用意するのが一般的とされています。
一方で、結納そのものを行わない場合は、結納金も必ずしも用意されているわけではありません。

最近の結婚事情｜結納より顔合わせ食事会が主流に

近年のアンケート調査などを見ると、正式な結納を行うカップルはかなり少数派になっているとされています。
その代わりに、両家がレストランや料亭などに集まり、顔合わせ食事会のみを行うスタイルが増えています。

この背景には、

• 結婚を「家同士」よりも「ふたりの意思」としてとらえる人が増えた
• 共働き家庭の増加など、ライフスタイルの変化
• 結納の準備や作法がわかりにくく、負担に感じる人がいる
• 結納品や結納金など、費用面の負担を抑えたいという思い

など、いくつかの理由が重なっていると考えられます。

今どきの考え方｜結納金は「絶対」ではなく選択肢のひとつ

こうした事情から、「結納金はいるのか？」という問いに対する答えは、家庭や地域によって大きく変わるのが現状です。

• 「昔ながらの形を大事にしたい」という両家なら、結納＋結納金を行うこともある
• 「堅苦しい儀式は避けたい」という場合は、顔合わせのみで結納金はなしにすることもある
• 形式をシンプルにしながら、支度金や新生活費としてお金を渡すケースもある

つまり、結納金は「やらなければマナー違反」というものではなく、両家が話し合って決めるものと考えたほうがイメージしやすいでしょう。
ここからは、結納金が「いる」ケース、「いらない（または抑える）」ケースについて、もう少し細かく見ていきます。

結納金が「いる」と考えられるケース

親世代・親族が結納を重視している場合

まず代表的なのが、親や親族が結納を大切に考えているケースです。

• 親自身が結納を経験していて「けじめとして必要」と感じている
• 親族の間で結納をするのが当たり前になっている
• 「娘（または息子）にも同じようにしてあげたい」という気持ちがある

このような家庭では、結納金も含めて儀式としてしっかり行いたいと考えることがあります。
その場合、無理に「結納はしない」「結納金はいらない」と決めてしまうと、後々しこりが残ることもあります。

「結納金はいるのか？」と迷ったときは、まず両家の親の考えを早めに確認することが大切です。

地域の慣習として結納金が一般的な場合

結納や結納金には、地域によって大きな違いがあります。
特定の地域では、今も結納金をしっかり包む風習が残っていることもあります。

たとえば、

• 親戚の多くが結納＋結納金を行っている地域
• 「結納をしないと親戚の目が気になる」と感じやすい土地柄

などでは、結納金を用意した方がスムーズな場合があります。
反対に、結納自体がほとんど行われていない地域では、結納金をあえて用意しない選択も一般的です。

嫁入り支度金として役立てたい場合

結納金は、もともと新生活の準備にあててもらうためのお金という意味合いがあります。
そのため、

• これから家具・家電・引っ越し費用などで大きな出費がある
• 衣装代や結婚式の一部費用として使ってもらいたい

といった場合に、結納金を支度金として前向きに活用する考え方もあります。

親への感謝や「けじめ」を形にして残したい場合

金額の多い少ないにかかわらず、「親への感謝の気持ちを形で表したい」という理由で結納金を用意するカップルもいます。

• 式はカジュアルでも、結納金で気持ちを伝えたい
• 両家への挨拶の場で、けじめとして渡したい

というように、気持ちを込めた贈り物ととらえる考え方です。
この場合も、あくまで両家が無理のない範囲で決めることが大事です。

結納金が「いらない」または抑えられるケース

結納をせず、両家顔合わせのみで済ませる場合

最近は、結納は行わず、両家の顔合わせ食事会だけを行うカップルも多いと言われています。
この場合、結納金そのものをやり取りしない選択がよく見られます。

顔合わせ食事会は、

• お互いの家族の紹介
• 今後のスケジュールや結婚式の方針についての確認
• 和やかな雰囲気での会食

が中心で、形式的な儀式や結納品の準備は省略されることがほとんどです。
その分、費用や準備の負担が軽くなり、心理的なハードルも下がると感じる人もいます。

結婚式費用・新生活費を優先したい場合

新居の初期費用や引っ越し代、家具・家電、結婚式や新婚旅行など、結婚前後はなにかとお金がかかります。
そのため、

• 結納金に大きな金額をかけるより、ふたりの生活に回したい
• 親に負担をかけすぎないようにしたい

という理由から、結納金をなし、もしくは少額にとどめる家庭もあります。

親も本人も金銭のやり取りにこだわらない場合

価値観として、

• 「形式よりも、ふたりが幸せならそれでよい」
• 「お金のやり取りは重く感じるので、できるだけシンプルにしたい」

と考える家庭では、結納金を省略することもよくあります。
その代わりに、

• お互いの家族を大切にする姿勢を日ごろの行動で示す
• 結婚式や家族行事のなかで感謝を伝える

など、「お金ではない形」で気持ちを表すことを重視する場合もあります。

結納金の代わりに婚約記念品や旅行などにする場合

結納金を現金ではなく、別の形に置き換える選択肢もあります。

• 婚約指輪や記念品を贈る
• 両家での記念旅行を企画する
• 写真撮影や家族での会食に費用を回す

このように、「結納金」という形にこだわらず、思い出や品物として残すという考え方もあります。
ただし、こうしたスタイルを選ぶときも、両家が納得しているかどうかが何より大切です。

結納金の相場と決め方｜地域差と家計への配慮

結納金の一般的な相場感

結納金の相場については、さまざまな調査がありますが、多くの場合「100万円前後」がひとつの目安とされています。
ただし、これはあくまで目安であり、

• 数十万円程度に抑える家庭
• 地域の慣習に合わせて100万円以上包む家庭

など、実際の金額はかなり幅があります。

「相場だから必ずこの金額にしなければならない」という決まりはありません。
ふたりと両家の経済状況、今後の予定などを踏まえて、無理のない金額を話し合って決めることが大切です。

地域による違いに注意しておきたい理由

結納金や結納のしきたりには、地域による違いがあるとされています。
結婚情報サイトなどの調査では、一部の地域で平均額が高めになる傾向が見られる一方、別の地域では控えめな金額が一般的とされるケースもあります。

そのため、

• 自分たちの出身地の傾向
• 親戚がどのようにしてきたか

などをさりげなく確認しておくと、話し合いがスムーズになりやすいです。

結納金は誰が出す？よくあるパターン

結納金の負担についても、家庭によって考え方が異なります。よく見られるパターンは、

• 新郎側の親が用意する
• 新郎本人が自分のお金から出す
• 親と本人で分担する

などです。どれが正解というわけではありません。
重要なのは、誰がどのくらい負担するのかを早めに共有し、誤解を生まないようにしておくことです。

無理のない結納金の決め方

結納金を決めるときは、次のようなステップで考えると整理しやすくなります。

1. ふたりで「どの程度の規模の結婚をしたいか」を話し合う
2. 結婚式・新生活の予算と、各家庭が出せる範囲を大まかにイメージする
3. そのうえで、結納金をどの程度にするかの希望を整理する
4. 両家の親に相談し、お互いの意向をすり合わせる

話し合いの際には、「相場だからこうしたい」だけでなく、「ふたりの生活にとって無理がないか」を軸に考えると、お互いに納得しやすくなります。

結納金なしは失礼？トラブルを防ぐ話し合い方と伝え方

「結納金はいるのか？」を決める前に確認したい3つのポイント

結納金の有無を決める前に、次の3点を整理しておくと、話し合いが進めやすくなります。

確認したいポイント	具体的な内容
ふたりの希望	結納をしたいか、顔合わせだけにしたいか、費用をどう配分したいか
それぞれの親の考え	結納や結納金へのこだわりの有無、経験してきた価値観
地域や親族の慣習	周囲の一般的なスタイル、しこりが残らないかどうか

この3つを整理したうえで、「結納金はいるのか？」を家族全体のテーマとして話し合うと、偏りが少なくなります。

結納金なし・少額にしたいときの伝え方

結納金をなし、または少額にしたい場合は、伝え方にも配慮したいところです。
受け取る側から「結納金はお気持ちだけで十分です」と申し出る形をとるケースもあります。

たとえば、次のような伝え方があります。

• 「結納金について気にかけてくださってありがとうございます。新生活の費用も考えて、今回はお気持ちだけ頂ければ十分です。」
• 「大変ありがたいお話ですが、ふたりで力を合わせてやっていきたいと考えているので、結納金はなしにさせていただけると助かります。」

このように、感謝の気持ちをしっかり伝えたうえで、理由を添えて丁寧にお断りすることが大切です。

結納金なしの場合のフォローの工夫

結納金をなしにしたからといって、必ずしも失礼にあたるとは限りません。
ただし、代わりにできることを考えておくと、より角が立ちにくくなります。

• 顔合わせ食事会を少しグレードアップしておもてなしを手厚くする
• 両親へのプレゼントやお礼の手紙を用意する
• 結婚式で両家への感謝の演出を大切にする

こうした工夫によって、「結納金はないけれど、両家を大切にしたい気持ちはしっかり伝わっている」という形を作ることができます。

両家の価値観が違うときの折り合いの付け方

ときには、

• 片方の親は結納をしたい
• もう片方の親は簡単な顔合わせだけでよい

というように、両家の価値観が大きく異なることもあります。

その場合、

• 結納金の金額を抑えたうえで簡易的な結納にする
• 結納金の代わりに、新居費用や結婚式費用の一部を負担してもらう
• 結納なし＋支度金という折衷案を検討する

といった第三の案を探してみるのもひとつの方法です。
どちらかの意見だけを押し通すと、後々まで気持ちが残ってしまうこともあるので、お互いの思いを汲みながら歩み寄ることが大切です。

結納金の代わりや組み合わせでよく選ばれるスタイル

結納なし＋支度金（結婚準備金）という形

近年よく見られるのが、結納は行わず、顔合わせ食事会の場で「支度金」や「結婚準備金」を渡すスタイルです。

• 形式的な結納は省略したい
• でも、親として何かしてあげたい

という気持ちのバランスをとりやすい方法と考えられます。
金額は家庭によってさまざまですが、無理のない範囲の金額を包み、「新生活の足しにしてね」と渡すイメージです。

結納金を少額にして、新生活費に重点を置く

「結納金をまったくなしにするのは気が引ける」という場合は、

• 結納金そのものは象徴的な金額にとどめる
• その分、新居の費用や家具家電の購入を手厚くサポートする

という形をとることもあります。

たとえば、

• 結納金は控えめに包む
• 新居の敷金・礼金や引っ越し代を親が一部負担する

といったスタイルです。
金額の多い少ないよりも、両家が納得し、ふたりの生活のスタートを応援できるかどうかがポイントです。

結納金の代わりに新居・家具家電をサポートする

現金で結納金を渡す代わりに、

• 新居の家賃の一部を一定期間だけ負担する
• 冷蔵庫や洗濯機など、生活に必要な家電をプレゼントする

といった形でサポートする家庭もあります。
この場合も、事前の話し合いがとても重要です。

後から「どこまで負担してもらえると思っていた」「ここまでとは思っていなかった」といった誤解が生まれないよう、
「どんな内容を、どのくらいの期間・範囲で行うのか」を、できるだけ具体的に共有しておくと安心です。

結納金＋結納返し・嫁入り道具をシンプルにする

逆に、結納と結納金は行いつつも、

• 結納返しの品物をシンプルにする
• 嫁入り道具を必要最低限にする

などして、全体の負担を軽くする方法もあります。

たとえば、

• 豪華な品物をそろえる代わりに、ふだん使いしやすい実用的な品を選ぶ
• 形式的な数を揃えるよりも、「本当に使うもの」を優先する

といった工夫です。
伝統と実用性のバランスを取りながら、自分たちらしい形を選ぶことで、満足度の高い結婚準備にしやすくなります。

結納金はいるのか迷ったときのチェックリスト

ここまで見てきた内容を踏まえて、「結納金はいるのか？」を考えるときのチェックポイントを整理しておきます。

1. ふたりの希望はどうか

まずは、新郎新婦ふたりの気持ちを確認しましょう。

• 結納をしたいか、顔合わせだけにしたいか
• 結婚式や新生活にお金をどのように振り分けたいか

2. それぞれの親の考え方

次に、両家の親がどう考えているかを確かめます。

• 結納を重視しているかどうか
• 結納金へのこだわりや不安があるかどうか

3. 地域や親族の慣習

親戚のなかで、

• 結納＋結納金が一般的なのか
• 顔合わせだけで済ませる家庭が多いのか

といったことを、さりげなくリサーチしておくと安心です。

4. 現実的な家計の状況

結婚前後は、どうしてもお金がかかります。
「結納金を用意した結果、生活が苦しくなってしまう」ということのないよう、全体のバランスをよく見ておきましょう。

5. 今後の両家の関係で大切にしたいこと

最後に、今後の両家の付き合い方をイメージしてみてください。

• お互いにどのような距離感で付き合っていきたいか
• 将来、子どもが生まれたときなどに、どのような関係でいたいか

そうした長い目での関係性を考えると、
「結納金をどうするか」というテーマについても、答えのヒントが見えてくることがあります。

まとめ｜「結納金はいるのか？」の答えは両家が納得できる形を選ぶこと

この記事では、「結納金はいるのか？」という迷いに対して、

• 結納金の意味や役割
• 結納金が「いる」ケースと「いらない」ケース
• 相場や地域差、決め方のポイント
• 結納金なし・少額にしたいときの伝え方
• 結納金の代わりになる考え方

などをお伝えしました。

結論として、「これが正解」という唯一の答えはありません。
大切なのは、

• ふたりがどんな結婚生活を望んでいるのか
• それぞれの親や地域がどのような価値観を大切にしているのか
• 無理のない範囲で、感謝の気持ちをどう形にするか

をしっかり話し合い、両家が納得できる形を選ぶことです。

結納金を用意するにしても、しないにしても、
いちばん大切なのは「お互いを思いやる気持ち」です。
この記事の内容を参考のひとつとして、あなたとご家族にとって心地よい形を見つけていただければうれしく思います。

なお、本記事の内容はあくまで一般的な情報や事例をもとにしたひとつの考え方です。
実際の対応や判断は、必ずご自身とご家族で話し合い、状況に合わせて行ってください。